私の夢は、子どもとの時間を諦める人を減らすこと
お金を稼ぐことが夢だったんじゃない。大切な人との時間を守れる人生を、もっと当たり前にしたい。
こんにちは、綾です 今回は７月２日から期間限定で開催される よしなり村長｜7月2日夢祭り企画開催 さんの企画に乗っかって、『私の夢』を語らせていただきたいと思います(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)” 私、綾の夢ですが ぶっちゃけ、今の時点でほぼ叶ってるんですよね 私の夢は時間やお金に追われて 日々の生活や心の余裕がないことで 周りや子供に当たり散らすことがない平穏な生活がしたい すっごく平凡な夢ですが 私にとってはこの夢を叶えられたことは人生を左右するレベルで大きいです 私自身、今の生活がすごく気に入っていること そして、子育てをしながらでも在宅ワークで 旦那の給料以上を稼ぐことも可能だと言うこと お金or子供との時間 この２択に迫られてる過去の私と同じ子育て中のママさんに 第３の選択があることを知ってもらいたい 私自身、Substack(サブスタ)は未だに手探りで 私自身の経験値を積んでいる段階です だけど、行く行くは在宅ワークで子育てがしたいママの希望の星になりたいと思っています 私の夢の根底にある想いと経験を この機会にお話しさせてください
余裕がなく、ヒステリックにブチギレる母親が嫌いでした
親に対してこんな言い方をすると嫌われそうですが 私は今でも母親と良好な関係ではありません 私は１７歳で家を出ましたが、私の記憶にある母は常に怒っていました 怒られた理由の中には理解ができないことが大半です 陶器のお茶碗を投げつけられ、横で木っ端微塵になったこともあります お箸なんて何本折られたか分かりません 母と一緒に出掛ければ９９％でキレられて置いて行かれました 『あんたみたいに育つと分かってたら産まんかった！』と言われたこともあります 『頼むから死んで。私の前から消えて！』 そう、泣きながら言われたこともあります 忘れもしない小学３年生の時 作品展で展示する絵が完成しなくて、学校で残って仕上げて帰った時 道路で仁王立ちをする母に 私はお腹を蹴られて吹き飛ばされました 車が通る道 タイミングが合ってさえいれば、私は轢かれていました (車が急ブレーキを踏んでくれたおかげでセーフ！！✨✨) 母はお腹を蹴られてうずくまる私を見下ろし 『チッ』と舌打ちをしました この時、私は 『車に轢かれず、生きてることが母を不快にさせた』 そう感じました 作品展に来て実際に絵を見た母に 『あれは時間かかるな。お母さんでも見て分かったわ』と 知ったげに言われた時に、私はキレたんだと思います 『この人は私を殺そうとしたけど、それも含めてこの言葉でなかったことにしようとしてる』 守ってくれるはずの存在の母親が 明確な『殺意』と言うか『敵意』と言うか‥‥‥ 絶対的な味方ではなく、気分によって敵にも味方にもなる信用できない存在なんだと、この瞬間に確立したのだと思います
中学入学３日目でドロップアウトしました
親の言うことを信用できなくなってから、世の中の大人の言うことがすべて雑音になりました 『あかん』と言われることの本質がワカラナイ 本当に怒られるべきことと、怒られなくてもいいこと この区別が私には付かなくなっていました 人を殴るのは悪いこと？ 私は木刀でバチバチにしばかれてますけど？？ 約束を破るのは悪いこと？ 母親は『そんなこと言うたっけ？』で誤魔化すけど？？ 授業を受けないのは悪いこと？ 何をしても怒られるんだから、それなら遊びを選ぶよね！✨✨ 無免許運転は悪いこと？ 事故って死ぬのは私だし、むしろ都合いいでしょ？？ 煙草を吸って何が悪いの？ 自分の肺が汚れて肺がんになって早死にするだけでしょ？？ お酒を飲んで何が悪いの？ 急性アルコール中毒になって死んでも、誰も困らないでしょ かなりこじらせてました 心配してくれる先生の言葉も 心配してくれる近所の大人の言葉も 本気で心配している父の言葉すらも 私には何一つ、届きませんでした 私は中学校に入学して３日目で英語の授業が謎すぎて離脱 こじらせるを通り越してグレていました
履いてる靴下で体育館裏でリンチを喰らった私
私、知らなかったんですけど 中学のソックスって規定があったみたいなんですよね そんなもん、私が知るわけないじゃないですか 小学校と同じ感覚で 小学校で履いてた靴下で学校に行った瞬間から 私の中学校生活は終わりです 先輩からの怒涛の呼び出しの開幕です 『柄もん履いてた１年、来いや！！』 そう言われて付いて行けば、体育裏でしばかれる しかも、これが３年のグループ×３回に２年のグループ×５回 グループ毎に呼ばれては囲まれてしばかれるから 私はやり返しました 年上を何人も泣かせました 髪の毛を掴まれたお返しに、髪の毛を引きちぎったこともあります やられたらやり返す この精神で生きていたことで、次第に上級生からの呼び出しはなくなりました でも、私はずっと思っていました 靴下が既定のハイソックスなら 私は殴られなくて済んだんじゃないの？？ 上級生に囲まれるって嫌だよ。普通に怖いよ！！ 既定のソックスがあるなんて知らなかった 母は『別にこの靴下でいい』と私に言った 私は母から『これでいい』と言われた靴下を履いただけ なのに何で毎日先輩から暴行を受けなきゃいけないんだ、と 私はどんどん母親を嫌いになっていきました
痣だらけの私を見て喜んだ母親
中２だったか、中３だったか‥ 詳しくは覚えてないんですけど 結構大きめの喧嘩をしたことがあったんですね 学校ｖｓ学校、的な ヤンキー漫画で読むような典型の喧嘩を 私たちもしていたんですよ(遠い目) 結局、どっちが勝ったとかでもなく 最後は『拳で分かりあって友情が芽生えた！』みたいな感じで 両者ボロボロで帰ったんですけどｗ 髪の毛はボサボサ 制服の袖は破れ、擦り傷に全身痣だらけ 私ならわが子のこんな姿を見た瞬間、脊髄反射で発狂です🥹 でも、私の母は私の姿を見るなり、開口一番に 『やっぱりな。いつかあんたはやられると思ってたわ』 でした 母は私の受けた傷を見て『リンチを受けた』と思ってる そして、私は『リンチを受けて当然』だと傍観どころか喜んでいる 『親だから子供のことは何でも分かる』 『親ほど子供を理解してる存在はいない』
親しい人が１０人以上、死にました
私の周りで暴走行為で死んだ人は１０人を超えています 仲が良かった友達も 面倒を見てくれた先輩も 私を慕ってくれた後輩も みんな、事故で死にました 戦時中の話じゃなく、私が１０代の頃の話です 半身不随になった先輩もいます 二度と歩けなくなった先輩もいます 片腕を事故で失った先輩もいます 私自身、乗れもしない単車に乗ってクラッチとブレーキの違いが分からずに激突 単車を１台、燃やしました あの時、下手をしたら私も一緒に燃えてたかも知れません １０代の私は毎日、死と隣り合わせで それが本当に怖いことだとも理解していなかったんです
私が公園遊びに付き添う本当の理由
私は毎日、上の子の公園遊びに付き添っています 小学１年生なんだから、そろそろ手を離してもいいかも知れません 我が家の場合は下の子がまだ幼稚園児なので付き添いますけど 正直、上の子はもう１人で遊ばせてもいいと思う私もいます だけど、小さい頃から怒られている理由が分からない私の中には 『何も知らんくせに』 この気持ちが少しずつ、少しずつ、積もり積もっていきました だから母親が怒ることに聞く耳も持たず 怒られるたびに反抗心ばかりが強くなり 年頃になれば自分自身を大事にしない不良娘が爆誕 また、自分が母親になってからハッキリと思ったのが 『私は母から何も教えてもらっていない』 母と一緒に公園で遊んだ記憶はありません 友達と喧嘩をしても、守ってもらった記憶もありません 外食もしたことがなければ 最後に家族で旅行に行ったのは私が幼稚園の時 私は自分が働きに出るまで 『おあいそ』や『会計』と言う言葉も知らなかったし 自分が社会人になるまで 旅行の仕方も楽しみ方も分かりませんでした 働きに出た時、みんなが当たり前に知ってることを私は分からないから、何度も恥をかきました 私は自分の子供たちには私と同じような経験や思いはしてほしくない 『何も知らないクセに』 『何も見てないクセに』 『何も分かってないクセに』 そう、私がずっと抱えていた気持ちを、子供たちには抱かせたくない 子供たちが困った時やトラブルに巻き込まれた時 自分の子が悪い時は当然 泣かされてもケガをさせられても自分の子を怒るけれども きちんと現場を見て、その場で話を聞いた上で 自分の子を怒るようにしたい 後から人づてに聞いて、一方的に怒るのではなく きちんと子供たちと向き合って 『これはあんたが悪い』 『でも、相手の子もこれはやりすぎ！』 そう、きちんと子供の前で 子供を守る姿を見せて行きたい これが私が子供の公園遊びに付き添っている本当の理由です
私の夢は子供の成長とともに増えます
私がTwitterを始めた２０２１年６月 上の子は１歳８ヶ月、下の子は生後２ヶ月でした 正直、あの当時はこんな夢なんて持っていませんでした Twitterをしていた当時の私の夢は 『時間やお金に追われて、生活や時間や心の余裕をなくして、理不尽に子供たちに当たり散らす親にだけはなりたくない』 ここは今でも変わりませんが、子供の成長とともに増えていきます 子供を保育園に預ける必要がなくなれば 『幼稚園に通わせてあげたい』になりましたし 子供たちが幼稚園に入ったら 『子供たちのやりたいことはやらせてあげたい』になりました 正直、お金はめちゃくちゃかかります 今月末も子供たちのキャンプがあり ２６５００円×２人分で５３０００円の出費です ２人ともサッカーとスイミングを習っていますし 下の子はスポーツクラブがあります タブレット学習も、進研ゼミとスマイルゼミをそれぞれ、しています 今月は子供にかかるお金だけで余裕で１０万円超え それでも、私は子供のやりたいを叶えられる親でありたい
私はサブスタにいる子育てママの希望になるのが夢です
長々と語りましたが、私は子育てママの希望になりたいです 私みたいに毎日子供と公園遊びに付き添っていても 在宅ワークで生計を立てることができる稼ぎ方があることを知ってもらいたい 私自身、在宅ワークで稼げるようになってから 大げさでも何でもなく、人生が変わりました 私自身も時間に余裕がある＆私は好きなことを仕事にできてるので ✨時間に追われることがなくなった ✨お金に追われることがなくなった ✨自分も好きなことをしてるからパチンカスの旦那にも寛大 ✨家事も育児も仕事も全部両立できる こんな『今』を手にしています もちろん、頑張る時もあります Twitterを始めた当初はハマり倒すどころかTwitterに住んでいたので 🔥可処分時間はすべてTwitter 🔥１日のリプ返は３００～４００件 🔥家事・育児をしながら１日９～１２時間張り付き (下の子の夜間授乳中) こんな経験もしています メルマガを始めた時なんて、ツールを使うのが無理すぎて メルマガ配信スタンドが動かずに １通１通、７時間かけて手動で配信したこともあります (もはやメルマガではなく、ただのメールｗ) 今まで、知識を得るためにザクっと考えても 最低５００万円以上を払ってきています その中には自分に合わなくて結果が出せず、無駄にしたコンサルやスクールだってありました だから決して『楽に稼げる』とは言いません 色んな失敗も経験もしたけれど、私はそれでも 在宅ワークで子育てしながら旦那の給料以上を稼ぎたい！！ そんな思いを抱えてるママには 一度、本気でネットビジネスに取り組んでもらいたいと思っています 『何をすればいいのかの導線』をまだ作っていない私が言うのも何なんですけどね(*ﾉω•*)💦
さいごに
私は、かなりマイナスからのスタートでした 稼げるようになりたくて、ブログのスクールにも申し込み ４年間も所属したのに、毎日記事更新をしても月２０００円前後の報酬‥ 才能もセンスもないどころか 私には学歴もないだけじゃなく、勉強の仕方すらも私は知らない 『中学３日でドロップアウトして、楽な道を選んだツケが今なんだ』 そう、何度も自分を責めては泣きました 自分で選んだ道だから後悔もできず ただただ無力な自分が悔しくて、何度も泣きました それでも、稼げるようになれました 諦めなければ必ず報われる、とは言いません でも、自分に合った手法で 稼ぐことを選べるのがネットビジネスの面白いところ(*´艸`*)✨✨ 私は今でも夢の途中です 子育てをしながらでも 子供との時間を諦めなくても 自分の力で稼げることを伝えられる人になりたい あの頃の私みたいに 「子供に当たりたくない」 「時間にもお金にも追われたくない」 そんなママの希望になること それが、今の私の夢です 綾
綾さんの10代のときの行動の背景や思いを想像して、よくぞここまで頑張ってこられた‥と胸が震えました🥲大変の一言では収まりきらない環境の中を生きてこられて、そうはなるまい、と願いをもって子育てをされている。負の連鎖を終わらせると決めて行動されているお姿が、とてもカッコいいです🥹✨
子どもって、何を言われたら、何をされたら辛いのか。
これって、実際に辛い経験をした人じゃないとわからないことですよね。